Barang siapa meninggalkan sembahyang,
seperti rumah tiada bertiang.
Barang siapa yang sudah besar,
janganlah kelakuannya membuat kasar.
Jika hendak mengenal orang mulia,
lihatlah kepada kelakuan dia.
Apabila banyak mencela orang,
itulah tanda dirinya kurang.
Dengan ibu hendaklah hormat,
supaya badan dapat selamat.
Buah pinang dipegang-pegang,
Bawa mari kampung Cik Daud;
Bila ingat diriku dagang,
Air mata jatuh ke lutut.
Batang pinang akarnya licin,
Batang cangkah akarnya mati;
Orang bertunang bertukar cincin,
Kalau berkasih bertukar hati.
Buah pinang berbelah dua,
Sayang dibelah oleh Cik Dayang;
Apa dikenang sanak saudara,
Memang sudah nasib berdagang.
Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa ?
soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng..
Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
Ikan apa yg matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
Ikan apa yang paling menderita?
Ikan ngga bisa berenang
Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Ikan goblok
Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
Ayam apa yg besar?
Ayam semesta
Kenapa ayam jago ngga punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
Telor apa yg paling enak?
Telor yg lagi gatel trus digaruk-garuk
Telor apa yg sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
Apa beda unta dg kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap
Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
.
Bahasa Inggrisnya nasi apa?
Rice,
Bahasa Inggrisnya panjang apa?
Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong
Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
Sepatu siapa yg nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)
Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas..(lagunya Reza juga)
Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake tongkat ajaib
Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
Apa beda susu cap nona dg susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis
Apa bedanya tentara dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yg teriak “haaaa…..besar banget”
kalau bulan madu kedua suaminya yg teriak “haaa….. besar banget”
Apa bedanya burung cendrawasih dg perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga,
sedangkan perempuan adalah surga burung
Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak
Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot..brotot…brottot
Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi
Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”
Cewek kalo’ jualan apa, kelihatan susunya ?
Jualan susu
Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan?
Burungnya Neil Amstrong
Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk…aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa…bruukkk…”
Pintu apa yg didorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”
Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
What’s the meaning of control?
Alat vitral
Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil
Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
hahahaha…
sumber: ILoveBlue.com | Media Anak Muda Bali
Lelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana
Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya gak bisa pipis.
Lelaki Percaya Diri:
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan kewastafel, trus cebok di wastafel.
Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru-buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
Lelaki Palsu :
Pipis di toilet cewek!
Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.
Lelaki Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau parfum
Lelaki Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu…
Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.
Lelaki Nekad:
Suka “mipisin” isteri tetangga.
Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.
Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis… He kentut… Pura- pura cuek lagi!
Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang.
Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet…, trus terbirit-birit ke toilet.
Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.
Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh…
Lelaki enggak Ada kerjaan:
Pipis sambil baca email.
Lelaki cuek ,
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing
Lelaki hati-hati ,
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)
Lelaki tukang nyontek ,
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya
Lelaki sia-sia ,
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan
Lelaki petualang 2,
Pipis pagi di bogor, Pipis siang di Jakarta, Pipis malam di bandung
Lelaki pemimpi ,
Mimpi pingin pipis, Dan dikeluarin di tempat tidur
lucu.com
“Hon, gue mandi duluan ya!” seru lelaki kesayangan gue.
Yang baru aja selesai basket, badannya basah oleh keringat.
“Oh iya, sok aja duluan…” jawab gue sambil terus nonton DVD di kamar tengah.
Pagi-siang-malem, selama ngga ada kerjaan, pasti nonton DVD ini yang gue kerjain, meski yg ditonton film nya itu-lagi-itu-lagi 
Ngga lama terdengar suara shower dan siulan riang sang lelaki kesayangan dari dalam kamar mandi.
20 menit kemudian,
“Gue udah mandiiii! Kamu mandi gih, biar kita cepet ngopi! Laper niiihh!” ujar si lelaki, ngingetin ritual pagi akhir minggu: ngopi di cafe depan.
“Hihihi… ok deehhh!” sambil matiin DVD Player, gue akhirnya memberanjakkan diri dari depan tv. Ambil handuk dan bergegas ke kamar mandi.
“Duh.. tapi sabunnya mana ya?” gumam gue sambil meneliti kembali deretan botol di muka cermin. “Lho.. kok ngga ada sih botol sabunnya?”. “Apa dibawa keluar ya?”.
“Hon! kamu bawa keluar botol sabun ya?” teriak gue dari dalem kamar mandi.
“Iya, sabun yang biasa habis. Jadi sebelum mandi botolnya gue keluarin biar gampang kalo mau diisi lagi” seru si lelaki dari kamar sebelah.
“Lah, barusan kamu pake sabun apa dong?” teriak gue heran.
“Ya pake sabun satunya yang dibotol biru!” serunya lagi.
“Botol biru?” Gue menatap botol biru yang tutupnya terbuka setengah.
“Botol biru yang ini?” gue keluar sambil bawa botol biru itu dan ngeliatin pada sang lelaki di kamar sebelah.
“Iya, emang kenapa?” tanyanya acuh tak acuh sambil menyisir rapi rambutnya.
“Ya ampun…! hihihihihi… Ini kan sabun itu, ‘feminine wash’!” ujar gue spontan.
“Hah?!?! Ihhhhh!!!!!!! Gue mandi pake sabun ‘itu’ dong!” teriaknya mulai panik, ga terima.
“Iya.. hihihi, tapi ngga papa kok.. dari yg gue baca sabun ini sebetulnya komposisinya sama dengan sabun cair biasa, hanya ngga terlalu keras. Lebih ringan dan lembut juga untuk kulit. Makanya harga sabun ini lebih mahal” hibur gue, sambil nyembunyiin cekikikan yang nyangkut di tenggorokan
“Sok tau ah! Kamu kaya bisa baca tulisan keriting gitu!” serunya sambil nunjuk-nunjuk keterangan di botol yang ditulis dalam huruf (mirip) sansekerta.
“Eh beneerr… gue baca di website nya Nivea kok…” bohong.
“Aah ngga peduli! Pokonya ati-ati naro botol gituan di kamar mandi! Ugh… sabun ‘itu’ lagi! Mana sabun biasanya!? Gue musti mandi lagi!”
“hihihi.. iya deh sayang…” ngasiin sabun cair biasa.
sumber:http://www.iloveblue.com/bali_gaul_funky/artikel_bali/detail/2498.htm
sebelumnya cuma mu bilang ni sbgai hiburan belaka tidak maksud apa2
terimakasih.
*Pantun seorang istri kepada suaminya :
Burung pipit makan kedondong
Minta duit dong !
*Suami-pun menjawab :
Burung pipit makan kedondong
Burungku dijepit dulu dong !
Seringgit sidua kupang,
Sendal jepit buatan Jepang.
Apa itu dibalik kutang,
lembek-lembek tidak bertulang.
Dipegang malah menantang,
bikin batang menjadi tegang
hahahahaha……………….
sumber:http://www.ngeceng.com/rnd/forum-message-68-409-1.
Welcome to WordPress.com. This is your first post. Edit or delete it and start blogging!
